Aujourd'hui j'ai appris une mauvaise nouvelle. Je n'ai personne à qui le dire, en passant ici je me suis dit après la rage, la joie, il manque la tristesse, alors voilà.

Il y a 2 ans j'ai fait la connaissance de Christophe et Emilie, quand je bossais au Leclerc. Ils venaient habiter dans le coin et avaient comme moi trouvé du boulot là en attendant mieux. Avec Christophe on a vite sympathisé, il m'a présenté Emilie, son amie, et tous les trois on est devenu amis. Il y a quelques ils m'ont appris qu'ils avaient prévu de déménager de nouveau, leur location revenant à trop cher. Ils se déplaçaient un peu plus loin vers le centre du Finistère. J'ai croisé une dernière fois Emilie quelques temps après, toute heureuse avec son bébé en cours. Après deux ou trois appels téléphoniques, rupture totale de contacts. Etant assez enclin à stresser j'ai imaginé tout un tas de scénarios, et aujourd'hui j'ai appris que mon pire scénario c'était réalisé. Ils ont eu un accident de voiture et...finit ...
J'avais déjà perdu mon meilleur amis comme ça...
Je suis trop déprimé. Je flippe totalement en pensant à ce qui a pu arriver à mon pote d'enfance dont je n'ai plus de nouvelles depuis maintenant deux ans. Ca me stresse trop.
Il me reste un ami , mais il n'a pas connu les autres à part celui d'enfance.Il a plein de problèmes en ce moment et je n'ai pas envie de parler de tout ça avec lui. Ni avec mes parents qui de toute façon ne les connaissaient pas.
J'ai envie de crier, de supplier, de faire n'importe quoi pour qu'ils reviennent... Pourquoi tout ça , pourquoi ?

J'écris tout ça ici pour essayer d'évacuer... j'ai un peu l'impression de parler à quelqu'un qui me comprend...

Désolé.

Je comprends

Putain de bagnole. Putain de vie. Bon courage.

Je partage ta tristesse NéoConcept.

Ton récit prouve aussi le fait qu'on ne contrôle rien.
Que dire à un gosse ou un ado "Tu as toute la Vie devant toi" est complètement faux.
Car justement tu sais pas... T'en sais rien... Tu ne sais jamais rien.

La preuve. C'était l'année dernière, au mois d'Octobre... Ca commençait à cailler, ça sentait bon l'Automne...
Et il y avait Carole. Une blonde trentenaire, mariée, une gentille petite fille d'une dizaine d'année.
Qui travaillait là où j'étais.
C'était un Samedi, elle me donna mon traitement et puis je pars en permission, elle me dit: "A demain!" avec un grand sourire...
Sauf que Dimanche matin je ne l'ai pas revue... A vrai dire je ne l'ai jamais revue...
Elle est morte dans un accident de voiture, en venant au travail. En venant me voir.

Comme quoi on ne sait jamais ce qui peut se passer, que toutes nos promesses ne seront peut-être jamais tenues...

Putain de Voiture, Putain de Vie oui. Mais toujours garder Espoir et se battre, même si on sent que la fin est proche, se battre et essayer de tenir jusqu'à la Mort...


"La Vie n'est pas un long fleuve tranquille, il faut apprendre à remonter le courant! Et à la fin de ce parcours du combattant, une belle récompense t'attend..."

Les mots sont parfois peu de chose..

Courage..

Cliquez pour voir le fichier-joint

Tigrou a rejoint le royaume des chats...
Il me manque.. déjà..

J'ai connu ça aussi... nounouche...roméo...
C'est toujours dur de perdre nos petits compagnons.
Je suis de tout coeur avec toi.

Ce sera bientôt son anniversaire et j'ai toujours de la peine.

Les Mots me manquent. Je vous prie de me pardonner.
Courage à toi Savane. Courage à toutes les personne qui cachent leur tristesse et font mine de garder bonne figure.
Courage à ceux et celles qui cachent si bien leur peine. Car un jour le Vase va déborder...

C'est pas mon jour,
c'est pas ma semaine,
c'est pas mon moi(s),
c'est pas moi...

Merci Eileen!

Allez Estrella, courage, tu vas voir, ça va bien finir par le faire.

First post here../me mode intimidée ON


Aujourd'hui j'ai évacué ma peine... peine liée à une prise de conscience
Il nous arrive tous des "M*****" dans la vie
Et il en arrive une qui fait passer toutes les autres pour futiles
On a tous dit que notre mère nous embêtait
Qu'elle comprenait pas ci ou ça...


J'ai enfin compris ce que c'est que d'avoir peur
Celle qui vous prend l'estomac qui fait trembler vos jambes qui séche votre gorge


Malgrès toutes les épreuves qu'on peut traverser
Quand la personne que vous aimez le plus au monde (la plus chiante en passant)
Quand cette personne qui vous a mis au monde
Est victime d'un accident ou d'une injustice


Que là vous vous rendez compte que vous pouvez la perdre
Oui rien n'est Eternel je m'en rend bien compte

Elle n'est pas morte bien heureusment
Mais juste le fait de la voir mal
C'est très douloureux


Voilà en espérant ne plus avoir à poster ici

Ps: Courage Savane Néo et ma leilei chérie

c'est un concept comme les autre ... la tristesse

ma penne s'exprime au mieux, avec une pointe d'asperge

Je suis penne (rigate ) que tu fasses un tel jeu de mot stupide Marsouille! XD

Bon. Ma Peine du jour? Je pense à quelqu'un. Et c'est triste car je ne sais pas quoi faire pour l'aider.

*Mode "Appitoiement sur son propre sort" ON*

Je ne peux tout garder en moi...
Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?
Je ne veux pas me renfermer.
Je ne veux pas oublier ce manque.
Je veux rester amoureuse de ma tristesse...
Mais Dieu(X), je veux la laisser partir!
Je ne pouvais pas rester...
Je devais juste m'envoler...

*/Mode "Appitoiement sur son propre sort" OFF*

Ca me fait de la peine quand je vois que certains ne peuvent exprimer leur peine pour de fallacieux prétextes.

Et j'ai de la peine en voyant encore des accidents de la route qui me refont penser à ceux que j'ai perdu comme ça. Et je suis encore plus peiné quand je vois une petite fille qui voit sa maman inconsciente et s'imagine le pire, même si les jours de la mère ne sont pas en danger.
Monde cruel...

En espérant que ça aille mieux demain...

Je tiens à remercier énormément NeoConcept.


Ma peine. Qu'est-elle au juste..?
Une petite déprime passagère?
Une crise d'adolescence?

Je ne sais pas.
Ce que je sais, c'est que ça fait mal.

Ce matin, en cours de maths... Je me suis sentie si stupide!
Les fractions et les pourcentages, pourtant simples, je n'arrivais même pas à les résoudre!
Mon cerveau me faisait très mal, j'étais bloquée, tout bêtement, je n'arrivais plus à prononcer une seule syllabe.
J'étais tétanisée.

Rebelote cet après-midi en Physique où cette fois j'ai bloqué sur une puissance de 10.
Je me sens minable.

Je sais ça vous paraît bien futile, mais je suis triste en permanence et ça m'énerve...
Je suis constament au bord des larmes... Et puis encore plein de petites choses que je ne peux plus dire vu que ma petite demi-heure est passée.

En tout cas merci beaucoup NéoConcept, et pardon à toux ceux qui m'ont lue...

Je ne comprends pas pourquoi tu demandes pardon encore et encore quand tu n'as rien à te faire pardonner.
Et... euh... merci aussi à Neo même si je ne sais pas pourquoi on le remercie.

Eileen remercie Neo, car il a fait exprès un post pour que Eileen ne fasse pas de double-post

Oui, je le savais Arwen. Cela me fait beaucoup de peine ta réaction déesse adorée de moi et encore plus de peine de te voir flooder ainsi. C'est bien triste la déchéance d'une déesse.

J'avoue qu'on a du mal parfois à s'étendre sur ce qui nous rend triste même si c'est le cas.

Je suis triste, même si j'ai une pêche incroyable et le sourire dans la rue... Je ne m'étendrais pas, je n'aime pas parler de ma vie privée, mais je voulais dire que la peine, la vraie, on ne la remarque pas forcément toujours... Elle peut ressembler à une boule carapaçonnée au fond de l'estomac, qui ne bouge pas de la pendant des années, et qui pour une raison ou pour une autre va exploser, ou fondre. Mais je crois plus à l'explosion. Dans le cas de la fonte, c'est que c'était juste un petit chagrin de passage... J'en ai connu plein...

La je connais la peine. Ca ne fond pas, ça pèse...

Et je préfèrerais être seul si ça explose, ou avec un(e) ami(e) sincère

TRISTE!!

Picholine a fini de se passionner pour l'informatique...

Cliquez pour voir le fichier-joint


Elle s'est fait shooter par une voiture, je l'ai enterrée ce matin dans le jardin, près de "son" étang

pauvre Picholine. Pleins de bisous manon et j'espère un peu de réconfort à travers ces quelques mots.

je connais cette tristesse manon !

TRISTE avec toi Manon !!!!

manon, je compatis à ta tristesse de tout coeur.

NetwälRouj, tu sais, cette boule, il existe un moyen de la gérer... je ne parle pas de la faire fondre, tu as raison, ça n'aboutit pas : elle existe, ni même de la laisser exploser, car elle pourrait exploser à n'importe quel moment, y compris avec n'importe qui d'autre qu'un(e) ami(e) sincère...

A mon avis, trouve un moyen d'exprimer cette peine : un psy, un(e) ami(e), un patron de bistrot ou une feuille de papier ou la solution que tu trouveras la plus adaptée pour toi. Je pense qu'il faut laisser à cette boule de peine une façon de s'échapper du "tout au fond de ton coeur" et que tu puisses ainsi, sans doute pas la maîtriser, mais tout au moins la contrôler un petit peu...


De tout coeur avec vous 2 manon et NetwälRouj

et toujours dispo à recevoir des MP et à prêter ma cyber épaule pour vous recevoir dessus

oh oui qu'elle est gérable cette boule de peine... Il suffit d'exprimer... et l'expression, c'est un peu mon rayon, alors je distille, j'essaie de garder pour moi ce qui ferait souffrir les autres, et le psy, s'il aide, ne peut en aucun cas remplacer mes amis, ceux qu'on compte sur les doigts d'une main du baron Empain (dixit Pierre Desproges)... et heureusement je sais avoir quelques amis...^^

Oui pauvre Picholine, c'est toujours dur dans ces cas là, je suis de tout coeur avec toi manon.

Cette boule de peine qui de jours en jours pèse de plus en plus, et qui nous donne l'impression qu'un jour elle va exploser comme un mélange de rage et de peine, elle n'est pas toujours évidente à gérer. Tout garder pour soi est si difficile, mais en même temps exprimer ce que l'on ressent est également très difficile, nous même on n'arrive pas toujours à cerner exactement le pourquoi de la chose. Le psy c'est bien pour certaines personnes peut être mais ça reste un étranger, quelqu'un d'extérieur au(x) problème(s), et qui ne peut pas forcément nous aider vraiment. Pour moi les amis et amies sont beaucoup plus aptes à ressentir les choses, et à nous aider. Des fois rien que parler avec des gens, mais sans que ce soit le but, ça nous fait un bien énorme. Ecrire aussi, pourquoi pas, ça ressemble un peu à une bouteille à la mer...
Le problème c'est qu'en "explosant" cette boule de peine à plus de chance de faire du mal à des gens que l'on aime, que de nous faire du bien à nous.
Tout ça est bien compliqué...

Je comprends ta peine Manon...

NetwälRouj (vive le copier/coller^^) c'est bien que tu puisse l'exprimer, je pense que c'est ce qui est le plus important...

Comme dit Néoconcept: écrire, ça fait un bien fou aussi ! Par contre, s'ouvrir aux amis c'est déjà bien, mais parfois le(s) "noeud(s)" est trop profond...de plus quand on est est fragile, on écoute tout ce que les amis racontent et il arrive que certains, sans vouloir faire de mal, ne nous conseillent pas bien du tout, voire empirent la situation...ce n'est pas "leur faute" mais dans ces moments-là, on prend tout en pleine gueule sans faire le tri...tout le monde n'est pas fin psychologue ! D'où l'intérêt de voir un vrai psy-chologue -analyste -chothérapeute, qui lui est, justement, extérieur à la situation, donc plus direct (ça réveille mais ça peut faire du bien^^) puisque pas impliqué dans votre vie, l'esprit de synthèse et d'analyse en plus, et quand même professionnel !

ps: par contre, les psys qui poussent à la prise de médocs, c'est parfois nécessaire mais-faire gaffe-pas toujours !

Edit-réponse au post ci-dessous: comme je suis d'accord avec toi... (et ces trois petits points en disent long^^)

le meilleur des remèdes contre la peine ou le desespoir reste un sourire sincère, celui que l'on fait même si on est triste à celui qui est triste... ceci est le dernier message que je posterai dans ce sujet sans aucun doute, car se lamenter ne sert pas toujours ni celui qui se lamente (même si des fois ça fait du bien!!!) ni celui qui écoute...

Je reste partisan de "la vie est belle, le monde est pourri" ce qui me semble être une vision juste, mais ça n'engage que moi!^^

Alors faisons la vie belle, quelque soient les claques qu'elle nous assènent quelquefois... car elle est courte, cette garce, et elle a des cartes dont nous ignorons jusqu'à leur existence. Ca peut paraître crétin de dire ça à mon âge, mais souris à la vie, et fais ce qui te semble bien pour toi, coup de boulise ceux qui le méritent et vis ta vie... tous les rêves sont vrais

J'allais me plaindre de mon bulletin, mais je vois qu'il y a des choses plus importantes…

Je compatis, manon ! Meme si je sais pas faire de belles phrases philosophiques!

Je ne sais pas trop si la vie est belle, mais le monde est bien pourri oui.

ne lisez pas... c'est juste pour moi, pour tenter d'évacuer...

désolée Néo

De tout coeur Neo

Si j'avais les mots qui soulagent, je te les dirais Néo... bon courage à toi

Néo, je me joins à tous les autres pour te soutenir...

Néo, je pense à toi, à ta peine. Présence muette mais sincère dans l'anonymat du net.

Quand le sort s'acharne...
Hier... avant hier maintenant, mon père a fait un malaise cardiaque... et pendant ce temps c'était l'arbre de noël pour les enfants du personnel où je bosse... Ma mère ma prévenue en milieu d'après midi, apparemment ça n'est pas très grave... pendant que je regardais le "spectacle" organisé mon père avait ce malaise... déjà que j'avais pas trop la tête à ça, là c'était plus du tout ; j'avais le sentiment que ça n'allait pas, je me suis esseulé un moment, mais le boulot à repris ses "droits"... dès que j'ai finit ma journée j'appelle pour avoir des nouvelles, personne chez moi, donc ils ne sont pas revenu, donc c'est plus grave que ce qu'ils pensaient au samu... J'ai raccompagné une collègue en panne de batterie chez elle, et de nouveau tenté d'avoir des nouvelles, mais toujours personne chez moi...Aller à l'hôpital voir ? Oui mais lequel, et puis le temps que j'arrive ils seront peut être parti, et puis à cette heure il n'y aura personne pour me dire... Les 20h00 arrivent je rappelle mais toujours rien... Un coup de nawak, je vais au ciné, prend le premier film qui vient... 22h00 fin de séance, je rappelle, ma mère vient de revenir, elle m'explique : plus grave, envoi à bodelio (l'hôpital de Lorient, au départ il était à celui de Quimperlé), artère bouchée, opération, mis un ressort, mais autres encrassées, 1 mois d'arrêt, va un peu mieux...
Hier je vois ma mère avant d'aller au boulot, elle me donne les heures de visite en cardio soins intensifs. J'irais ce soir à 18h... Stress toute la journée, trop de choses s'accumulent, déjà que je suis nerveux bien souvent... Arriver à l'hôpital, trouver le service, la chambre, entrer, le voir, lui parler... il va beaucoup me dit-on... Ca a l'air d'aller en effet, il est plutôt calme, tranquille... Il semblerait qu'il puisse sortir assez prochainement, mais il y a quand même de la rééducation à faire... Je suis plutôt soulagé malgré tout, mais ça fout un coup de le voir comme ça dans ce lit d'hôpital, encore un peu affaibli... Ca m'a fait tout bizarre... je ne saurait expliquer...
Je voit la suite, son boulot, avec l'usine qui va virer plein de monde... ça craint... les quelques mots échangés avec lui m'ont suffit à voir que lui aussi y avait déjà pensé... S'il me fallait un cadeau pour noël ce serait que tout s'arrange pour lui, santé et boulot, l'un n'allant pas sans l'autre, surtout dans sa tête...

Merci à vous au fait...

Chienne de vie de m***e.

De tout coeur avec toi kfetman couille gauche de moi. Je vais t'offrir un tout nouveau slip kankourou en soie pour te réconforter. Tu verras, tu y seras bien au chaud dans ce nouveau cocon tout doux.

Je n'ai pas cherché dans les trefonds du forum, mais je ne crois pas avoir vu de topic "cris de rage" alors comme mon état s'approche le plus de ce sujet, je le fais resurgir... désolé...

Comment exprimer un désarroi profond, un mal-être certain, une douleur tenace à l'intérieur de soi... lancinante... indéfinissable???

Comment dire que malgré tout l'optimiste dont je peux faire preuve, je ne sais pas où la vie me mène, et qu'une fois encore... je crains de prendre un mur en travers la figure.

J'affronte ce soir un avenir sans lendemain, noir et obscur, empli de chagrin et de solitude... Ca fait mal, ca fait peur...

Vivement demain...

Et si Hafydd... c'est ici. Et pour être franc, je te comprends...

Moi j'hésite entre peine et rage...

Après des mois de relation ambigu avec mon ex, qui prétendait toujours être amoureuse, on s'est enfin remis ensemble la semaine dernière.
Finalement, au bout de 2 jours, elle pensait ne plus l'être, est passée en silence radio 4 jours, pour finalement me le dire tout à l'heure... en rajoutant qu'elle avait peut-être des sentiments pour un autre... (et là, la voix off crie "Two Hit Combo", l'écran devient rouge, les petits bonhommes ralentissent, et je retombe par terre en rebondissant... le coeur dans la main de l'ennemi...)

Il paraît que ce sont des choses qui arrivent...

Aujourd'hui, à table.
La petite "smalla Fiat" était réunie pour déjeuner.
Toute? Non! Mon frère ne se pointa que juste avant le dessert.
Il nous raconte gentiment qu'il était allé à ce fameux restaurant dont on connaît le patron.
On y allait plus trop à cause des prix, mais il s'était quand même régalé.

Et là, il lance cette phrase assassine:

- " Vous savez le brave serveur, celui qui était fan de manga gentil comme tout? Je crois qu'il est mort.
Accident de voiture apparement, c'était ya 2-3 semaines."

...

Merde. Merde. MERDE.

Lui qui m'avait gentiment prêté son coffret de DVDs d'un animé que je cherchais depuis deux ans!!!
Bon heureusement je lui ai rendu hein. Mais il manquait le sixième. C'pas grave. Il était déjà sympa de me le prêter.
En plus à chaque fois on discutait sur les mangas etc., comme quoi son disque dur était rempli à ras bord d'animés...
Merde. Il devait me le passer celui-là aussi.

J'avoue que dit comme ça, ça fait fille super intéressée qui n'en a rien à foutre du Monsieur.
Bah non. J'en aurais bien fait mon petit quatre heures du gars. Ahhh gérontophilie quand tu nous tiens.
Pas qu'il était super canon, c'était une attirance intellectuelle. J'ai bien le droit non???!!!

Et puis je crois qu'il avait une fille. Enfin j'en suis pas sûre. Je n'ai jamais rien su de sa vie "privée", du genre s'il était avec quelqu'un (il n'était pas marié, ça je le sais), s'il avait des enfants.
Mais merde quoi, sa famille!

Et puis pile quand j'avais envie d'y retourner, non seulement pour la nourriture, mais aussi pour le revoir.
Flûte. Zut. Qu'est-ce qu'il lui a pris de mourir ? Certes il a pas choisi mais voilà quoi...
Je ne pourrai même pas aller sur sa tombe. En effet, d'une je ne sais pas où il a été inhumé, de deux je ne connais ni son nom si prénom, ni son âge.
C'est con. C'est très con. C'est très très très con.


J'aurais bien aimé voir l'autopsie. Le voir se faire ouvrir. Par curiosité.



Merde. Merde. MERDE.

Tomber amoureux d'une fille qui ne partage pas mes sentiments c'est pas tres rigolo mais ce n'etait pas la premiere fois et probablement pas la derniere.
L'entendre dire que c'est parcequ'elle a trop souffert de ses precedentes relations et qu'elle se voit mal reprendre mais qu'en meme temps elle ne veut pas dire que rien n'est possible ca m'a betement redonne un espoir qu'avec de la patience, de la gentillesse, de l'attention, de l'amour et que sais-je, peut etre meme de tout le peu de charisme dont je sais faire preuve, quelque chose pourrait arriver.
Savoir que ca n'a rien a voir avec moi ca rassure un peu mais a vrai dire ca me fait une belle jambe de savoir que je suis un type bien et que je merite de rencontrer quelqu'un.
Bref, elle a finit par mettre fin a mes stupides illusions et en un sens c'est pas plus mal comme ca meme si ca m'a bien mis en l'air. Maintenant je me demande juste si ce qui m'a fait le plus mal c'est de voir ses souffrances et tout ce pessimisme ou bien de devoir encore une fois ramasser mes morceaux ou bien encore l'ironie de cette situation. Pffff.....

Dites moi, dites moi ouiiiiiiii
Qu'elle est partie pour un autre que moi
Mais pas à cause de moiiiiii
Dites moi ça, dites moi çaaa

Désolé elbiliscibus (d'ailleurs, es-tu cousin du Troll Eybus ?)

Jonasz, Dites moi !!!
à moi la main, wéééé

Z'avez pas honte de rire sur le dos d'elbiliscibus???


Nous avons tous (enfin pour les plus vieux d'entre nous) connu ça elbiliscibus, et foi de moi, la vérité crue fait souffrir, certes, mais au moins, tu ne souffres pas inutilement. Tu vois le bout du tunnel et tu en sortiras beaucoup plus vite que si tu avais continué de nourrir de vains espoirs.

/me compatit

et bien moi aussi elbiliscibus ton message me touche beaucoup ! je partage ce que tu peux ressentir.. au moins hier, sans le savoir ,(sacré 6ème sens il ne me lachera jamais ) j'ai tenté de t'apporter une bonne nouvelle, toute petite, en te donnant un mouton blanc pour ta fidélité
par contre pour la bergère il va falloir que tu te débrouille mieux la prochaine fois

Ca me touche beaucoup d'avoir eu des reponses a un post aussi pathetique, meme ceux qui se sont moques mais ma vengeance sera terrible
En tout cas merci de tout mon coeur en morceau.
Et pis non je ne suis pas cousin du troll eybus. J'allais dire peut etre as tu rate mon poste dans d'ou vient ce pseudo mais une recherche rapide me porte a croire que je n'y ai pas poste. Pourtant il me semble bien l'avoir explique quelque part

Oui, c'est une certitude, hibiscus, tu l'as déjà expliqué !!!

(PS: tout vient à point à qui sait attendre... Et des fois, on ne s'y attend pas et pouf ! Elle te tombe dans les bras, comme la rosée sur la coccinelle. Et si ce n'est pas celle qui te fait battre le palpitant, ce sera une autre bien plus jolie puisqu'amoureuse... Courage mon ami, ce n'est qu'une question de temps !)